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你能把我怎么样1、 大师，我长得也不丑，为什么没人追我的。大师站起身整理下衣服。女:大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗。
大师:你看我这样能做你男朋友吗。
2、 "女友一气之下把我锁在门外，我灵机一动开始在门外讲鬼故事，果然不一会儿门开了，"我怕，你进来陪我好不好。"隔壁李叔叔打开门，紧张的对我说。"
3、 家长最不能理解的三件事。一：开着空调盖被子 。二：开着电脑玩手机。三：边写作业边听歌 。
4、 也只有两元店能实现我挥金如土的梦想了
5、 中午给同事小王打电话：“你干嘛呢。” 他说：“我每天都午睡埃” 我说：“装什么嫩，我还每天都6岁呢。
”
6、 “警察同志，不好了。我新买的车很可能是变形金刚。刚才我停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了。
” “坡道停车记得拉手刹，车都撞这逼样了。
”
7、 马上要放假了，正在座位上艰难地等着下班，突然看见老板朝我走过来，我心里一阵紧张，不停地默默念：不要叫我加班、不要叫我加班……果然是我多想了，老板过来只是跟我说一声：十一之后别来上班了。
8、 我天天都遇到鬼。就跟恐怖片似的。真的。
比如我去食堂、网吧或者坐公交，明明我看到座位是空的没有人，但旁边的人老是跟我说：“这有人”。尼玛吓死我了。
9、 一个囚犯在坐牢期间百无聊赖，突然发现了一只苍蝇，他花了7年的时间，让苍蝇听自己的话，训练苍蝇跳舞转圈用水画画，他想，出去后肯定可以用这个大赚一笔。 7年后，他终于出狱了，他非常兴奋地跑进一个酒吧，要了一杯啤酒，然后自豪地掏出苍蝇，对酒保，你看这个苍蝇，它。。
。。
。。 话没说完，酒保立刻一个巴掌把苍蝇拍死了，然后惊恐地说道，不好意思先生，我马上给你换一杯。
10、 20年前我爸抱着我等车，别人都笑话我长得难看，我爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍我爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧。
真可怜，饿的都没毛了。”
11、 语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些。
” 同学们回答：“吾，余。” 小明喊道：“寡人。
朕。 ” 老师没理会他，又问：“还有哪些。
”小明又喊道：“老衲。贫僧。
贫道。 ”班里已经笑成一片。
12、 觉得女性世界可能存在这样一种权术：她们频繁地挪动衣服在柜子里摆放的顺序和位置，让男友在百寻不得之后只能沮丧地向其求助，无形之中就提升了自己在家中的话语权。可能是我想多了，当然也可能每个女人都是这么干的。
13、 交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了。
”“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”
14、 碗自己没有高低贵贱之分，对用碗的人同样是一视同仁。帝王将相用碗吃饭吃得饱，平头百姓用碗吃饭同样吃得满意，即使在一些人眼里视而不见的乞丐，手里的那只碗也照样盛满了乞丐的一日三餐，盛下了一个生命活下去的希望。
碗不会挑剔，山珍海味能够盛得下，野菜粗粮也照装不误；千年美酒碗能消受，平淡凉水碗也不会拒绝。而人却往往做不到这一点，有人只能大富大贵，不能受苦受穷；有人忍受得了贫穷，却总是在富贵的时候出现人生的大翻车。碗容易满足，不贪不占。你装盖过碗底的水，碗收下；你装平着碗口的水，碗也收下。但漫过碗口，碗就不要了，这就是碗容易满足，适可而止的好。人类很多悲剧都是源于不满足，吃着碗里的看着锅里的，说的是人不是碗。......
15、 从前有一个人，上完夜班回家。
因为有急事，就选择了一条小道，途中路过一片坟地，坟地旁边不知是谁挖了一个大洞，而这人正巧落入洞中。
他拼命地往上爬，可是他无论怎样爬都爬不上来，而这时又有一人路过此地落入洞中，那人也拼命往上爬，这时先落入洞中者拍了一下那人的肩膀说，别费劲了，我都爬了好几次没爬上去。那人妈呀一声，一下就跳出了洞，逃了出去。
16、 老师：小明，你的梦想是什么。 小明：我的梦想就是努力赚钱买辆兰博基尼戴上墨镜回老家兜风。
老师：那你觉得什么时候能实现呢。 小明：快了，我已经完成一半了。 老师：这么厉害。 小明：对啊。昨天我刚买了墨镜。
老师：滚出去。
17、 学校校庆，举办典礼，期间主持人提问，随意抽取同学上去回答，答对了有小礼品。主持人的问题是：历史上活得最久的皇帝是谁。
选了一个我们班的奇葩，他悠悠的对着话筒答到：“玉皇大帝……
18、 暗恋的女生要请我吃饭，我琢磨着自己不能吃白食啊，也得请她点啥，就对她说：“我请你一辈子对我这么好。”
19、 王先生是一个干脆的人，有一次他去超市，被人误认为是干脆面并放入购物篮
20、 有一天，我把电动车放屋子里充电，儿子于是就爬上去做骑车状，偶的是那种骑式的，儿子蹬了有十几下，然后一本正经的说：“妈妈，我终于知道你上班有多辛苦了。”我很迷惑，儿子又说：“骑电动车咯的小鸡鸡好疼“我有个朋友在山上被五步蛇咬了一口，听说走五步就会死了，怎么办啊，急死人了，现在都走了四步了，我们又各自抓了几条五步蛇又咬了他几口，估计应该累积到一百步左右了，可是我们接下来要怎么办。”
21、 跟个妹子一起出差，晚上住宿的时候，妹子羞答答的跟我说：要不咱俩开一间房吧。晚上一个人我害怕……我当时就拒绝了，嘴里说着：不行，我不习惯俩个人住一起。 心里却想：我靠，你来了，我还怎么好意思一个人打飞机碍
22、 学校10点熄灯，奇葩舍友在差5秒钟10点的时候大喊：大家好，我是2号男嘉宾，我叫xxx（另外一个舍友的名字），喜欢我的请留灯。然后宿舍楼，蹦蹦蹦的都灭灯了，然后自己在傻笑。。
。。。
23、 赵本山骑驴进城巧遇范伟。
范伟问：“吃饭了吗。
” 赵本山说：“吃了。 ” 范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话。 ” 赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。
”
24、 和闺密跑完步超累，想找个地方坐一会儿。我对她说，运动后不要马上坐噢，不然屁股会变大。这货突然惊喜地瞪着双眼，一言不发走到长凳边，跪下，把胸部放在了上面。我唯一能做的就是淡定的转身离开。
。
25、 傍晚在小区散步，看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。
这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。” 我说：“没问题。
” 说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。
26、 我可能要被校长开除了。刚才我用PPT给学生演示搜索信息，关键词是“上海雾霾”，我使用智能拼音输入“shwm”然后确认。当学生哄堂大笑时我才发现大屏显示出来的搜索内容全是：“骚货无码”。
27、 师傅，快。帮我追上前面那辆出租车。
我给你200块。司机说好嘞，拿起对手机：“喂，老张你停一下。
”
28、 我冒充女神男友给女神快递过去玫瑰花，然后选择货到付款，后来女神怒与其分手。
29、 A：你那里待遇怎么样。
B：我们都是年薪制。A：那你们待遇不错埃B：你是有所不知啊，每次我们要工资，老板都说等资金到了，年低一起发。
30、 老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗。
”学生：“能，他们都死了。
31、 “我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。
”
32、 女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了。”“是啊。 ”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗。
”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗。”“可是我怀的是我丈夫的。
”女主人生气地反驳。“我也是啊。 ”女佣高兴地附和。
33、 你为什么要与妻子离婚?”“因为她每天晚上要去酒吧。”“她爱酗酒，是吗?”“不。
她总是到酒吧缠着我回家。”
34、 你知道为什么人的肤色不一样吗?因为上帝在烧人的肤色时，第一次火开打了，烧焦了，于是就有了黑人。第二次火开小了，没考熟，就有了白种人。第三次上帝吸取了前两次的教训，火候刚刚好，所以有了黄种人。
35、 一队足球运动员去别国比赛，一天在休息时间他们去街上闲逛，忽然一个婴儿从十楼上掉了下来，守门员本能的一个跳跃扑了出去，接住了孩子。街上的人纷纷赞扬，只见守门员笑了笑，习惯性的拍了孩子两下，一个大脚开了出去…
36、 一男孩对一女孩说：“我追你，好不好。”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”男孩高兴地说：“那你跑吧。 ”
37、 奶奶80多岁了，有一天我出门时她问我到哪儿去。
我说去斗地主。奶奶高兴了，她随手拿起一把铁锹，说：“带上我，我也去。
”
38、 买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。
老板：不行不行。
39、 一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来，走到了一个刚挖的墓穴边，身体失去平衡，掉了下去。墓穴里有一摊水，接下来的整个晚上，他都在哭喊：“救命啊。
我冷埃”酒吧打烊，又一个醉鬼经过这里，听到动静，他走到敞开的墓穴边向下一看说：“傻瓜，你把身上的土都蹬开了，能不冷吗。
”“何谓王道。”“敌人不乖，便从他身上碾过。
”“何谓霸道。”“乖的，也碾。
”“……何谓孔孟之道。”“碾之前给他说一声。”“何谓天道。”“任何时候，想碾谁碾谁。”
40、 小外甥惹祸被我姐扁了，这熊孩子流着鼻涕泡说，保证以后再也不犯了。再犯就是狗娘养的，然后.然后被我姐提起来又打了一顿。
41、 我搜了一下“把醋当酱油放了怎么办”，百度知道说可以放白糖。后来我又不得不搜了一下“把盐当白糖放了怎么办”
42、 家里太有钱，老是担心被偷，于是我把wifi 修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门。
43、 同样是又馋又懒，熊猫和猪告诉我们长相有多么重要。
44、 老师：请用欲罢不能造个句，我一同学悠悠的来了句：昨天我家浴霸不能用了，洗个澡冻死爹了。
45、 一男子新买了一个电视机，打电话给客服说我的电视机是不是坏了。客服问什怎么回事。
男子说：前几天看武则天还有胸，今天怎么就没有了。
46、 我最讨厌姓马的人了，比如马化疼、马云，都坑老子的钱，当然最讨厌的还是马赛克。。
47、 妈妈劝我不要再抽烟喝酒了，不然体检的时候一定会查出病来的。
听从了妈妈的话，我就再也没去体检过。
48、 阿里上市，有两句很火，“梦想一定要有，万一实现了呢”。。这两句说得真好，我毅然决定从今天起。
。每期再多买两注双色球。。。
49、 本来车上有个罐子，用来放零钱及硬币的，这是背景。
今天去吃饭，饭费25，吃完一摸口袋，忘记带钱包了，和老板说我去去就来，回车上把罐子拿了出来，给老板说你数数，应该够的，老板抱着罐子，一脸鄙视的说：这你刚出去要的吧。
50、 甲：“你为什么长这么矮” 已：“因为我恐高” 甲：“你长这么矮，有什么感觉吗” 已：“让所有人见了我，都抬不起头” 甲：………………。